自分の強みを明らかにする松原靖樹のエスモーズ理論

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【人気再アップ】「あれやれこれやれ」と口うるさく言う旦那の心理


特に家庭内のことに対して口うるさい男性は少なくない。

「いつも家をキレイに片付けておけ」
「子供はこういうふうに育てろ」
「電気を消せ」
「食事はもう少し手間ひまかけて」
「休日にでかけるな」
「子供がうるさい。おまえが構ってないからだ」
「運転中は喋るな。ナビを見ろ。前を見ろ。ミラーを見ろ」

とかなんとか。いろいろあるし心当たりがある人もいると思う。
心当たりが何もない人はこれ以上読まなくてOK。

なぜそんなにいろいろと言うのか。
しかもアンタ家庭のこと見てないじゃん。
とかとか、なんとか。

こういう発言が出る男性心理の背景(の大半)はこうだ。

オレは自分を殺してやりたくもない仕事を一生懸命やり
とても嫌な想いをしてもぐっとこらえて頑張って
とにかく成果を出して嫌なヤツにも頭下げながら
家族のことを想って働き、金を稼いで家賃やローンを払っているのに
オマエは家にいながら家のこともイヤとか言って怠けてる。

ブルーの部分は正当化の理由。
ま、要は
オレはやりたくないことやってんのに
オマエはやりたくないからって甘えんな!

と言っている。

まぁ完全なとばっちりというか、八つ当たりですわ。

と、いう男性心理を知って
「そうだったんだ。ガーン。ナニソレ!ひどい!!」
と思った?

もし思ったのならそれは女性の側に被害者意識がある。
完全に被害者と加害者の共犯関係になってます。

被害者意識があると、
なんだかんだ言いながら言いなりになり、
やってやってやったができないという結論になり
苦しいことを強要される、相手はそれをする人になり
そのうちできることまで「言われる」というだけでできなくし
ほら、またそんなことを言われたと被害拡大し
関係を悪くして家の居心地をどんどんマイナスにしていく。

すると、旦那はただでさえおもしろくない仕事をしているのに
家も帰ってきたくない場所になる。
仕事NG、家NG。

そうなったら鬱になるか、浮気するか、もっと家のことを責めるかしかなくなる。

女性は、男性がプレッシャーのストレスによって

自分で自分の感情をわからないままに
「よくしよう」と思って相手(つまり女性)を見ず
状況に目を奪われてしまうということをやることを

知っておかなければならない。
ここで被害者になると問題は大きくなる。

そしていざあれこれ言われたら
単純に旦那に矢印を向ける分量を増やすだけではなく
(それでは根本的問題が解決していないのでいつかムリが出る)
こういう考え方をする必要が出てくる。

「あなたは元々そういうことをいう人ではなかった。
私のことを私として見てくれていました。
今は状況を見て私を見てくれていません。
自分の不快なことを解決して良いことにしようとしています。
その気持ちはとてもわかるけども、
私にはそれは無理だし、家庭を過ごしやすい場所にするために
私は家で家のことを頑張るつもりはありません。
自然で誰もムリをせず、ゆっくりと過ごせる場所にしたい。

あなたは仕事でやりたくないことをやり、
付き合いたくない人とも付き合わないといけないかもしれません。
それは尊敬も感謝もしています。
ストレスを感じることもたくさんあると思う。
でも私から見て、あなたはムリをして仕事をし
自分らしくない自分で頑張っているように見える。
それは家族を養うためかもしれないけども
私はあなたが自分を生かすことをやってほしいと思うし
そのために仕事を換えるとか独立するなら応援する。

何となくだけど、自分が頑張っていることの不公平感を
家庭での状況に置き換えて「よくしよう」と言っている気がするの。
あなたは状況を見る人ではなくて私を見る人だったし
私はあなたが、仕事のことを考える人ではなく自分を生かす人であってほしい。

私にもできることとできないことがあって
できることは言ってくれたらもちろんやるし、
できることでやってないことは増やしていきたい。
できないことはできないと認めてほしいし
私とあなたがそれでもうまく落ち着ける家にしたいと思ってる。

私はいつもあなたを見て、尊敬も感謝もしているけども
私がいつも一番想っていることは
あなたがあなたらしく輝くことであって
そのために私や家族が少しぐらい苦労することになったとしても
そんなことは全然問題じゃないし、
私も働いてうまくやっていけばいいのだし
だから一度、家のこと、私の家事や子育てを見るのを止めて
自分が輝くことと、そのために私ができることを考えてください。
そして家事や子育てじゃなく、私があなたを見ていることを見てほしい。

少なくとも私はそう考えているし
あなたにもそういうふうに考えてくれたらいいのにと思ってます。」

これが自分の尊厳を守り、
相手への尊敬を揺るがさず、
状況と関係を好転させ、
自分が過ごしやすくするための視点だと思う。

オレは思うんだけど、
知らないことを知らないままに放置しておくこと(この場合は男性心理)
自分に対する裏切りだと知った方がいい。

「なんでそんなこと言うのかわからない!」

だってわからないもん。わからないからしょうがないでしょ。
わからないことをどうしろっていうの。
わからないわからないわからない。

結局ダメにしているのは夫婦関係だけではなく
自分の人生そのものでしょうよ。

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